Знакомства   |  Гороскоп   |  Он и Она   |  Здоровье   |  еКнига   |  Анекдоты про ЭТО^{( новых!)}   |  Пишите нам    

1. Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от 
женщины?"  По окончании лекции лектор:
  - Вопросы есть?
  Студент  поднимается:
  - Профессор,  скажите, а как визуально можно отличить?..
  - Ну ... девушка обычно сидит, сдвинув ноги...
  (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног).

2. Мyж пpишел домой обедать. Жена говоpит, что 
ветpом сломало антеннy. Он полез на кpышy и ... 
соpвался с 16-го этажа. Летит мимо своего 
окна и кpичит жене: "Hа меня не накpывай !!!"

3. Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, коленку 
в пыли испачкала, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули 
карету, уехали. Один мужик все это видел и рассказывает корешу:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. 
Жена раз - упала в грязь, коленку в пыли испачкала, ну, 
Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

Этот кореш рассказывает другому:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. 
Жена раз - упала в грязь, коленку в пыли испачкала, колготки 
порвала, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули карету, 
уехали.

3 - 4:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. 
Жена раз - упала в грязь, вся испачкалась, ну, Пушкин ее 
поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

4 - 5:
- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена 
под хмельком немного, раз - упала в грязь, вся измазалась,
ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

5 - 6: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.
Жена бухая - ужасно, шлепнулась в грязь, ну, Пушкин ее 
поднял, отряхнул, тормознули карету, уехали.

6 - 7: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.
Оба пьяные донельзя, шлепнулись в грязь, поднялись, 
отряхнулись, тормознули карету, уехали.

7 - 8: - Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут.
Оба пьяные - дальше некуда, упали в грязь и давай там %*%#@!, 
потом поднялись, отряхнулись, тормознули карету, уехали.

..............

235 - 236:
- Иду я, смотрю - сидит Гоголь в поле и дрочит...

4. Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся 
хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. 
Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. 
Hу и вообще он... ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

5. Ситуация в гостинице (тонкие фанерные перегородки)
Ночь.
- Ну чья же эта такая попочка?
- Чья же эта такая сладенькая попочка?
Стук в стену
- Быстро выяснил чья ж... и лег спать!

6. У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, 
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, 
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

7. В одном маленьком уездном городке в театре заболел 
актер исполняющий в премьерном спектакле главную роль. 
Долго думали кого бы найти на замену, наконец решили 
пригласить на роль поручика Ржевского. Поручик Ржевский (Р)
пришел в театр и взмолился: " Ну как же так , господа, 
ведь я ни слова роли не знаю"
- "Не волнуйтесь , господин поручик, выйдете на сцену
а там суфлер (С) вам все подскажет.
Ржевский выходит на сцену
(С) надрывным шепотом .Медленно прохаживается  по сцене.
(Р) Медленно прохаживаюсь по сцене.
(С) Садится на стул
(Р) -Сажусь на стул.
(С) И говорит:" А не жениться ли мне"
(Р) -А не жениться ли мне.
(С) -Да нет, рано еще
(Р) -Да нет, рано еще.
(С) И медленно встает.
(Р) Да и встает - медленно

8. Приходит голубой (Г) к травматологу (Т) и говорит:
(Г) - Доктор у меня что-то в попе колится
(Т) - Нагинайтесь... уууууууууууу 
       у Вас там розочка!
(Г) - Доктор, это Вам.

9. Молдован пришел с заработков и посетил один из дорогих ресторанов, 
заказал самое дорогое блюдо УСТИЦЫ, ему официант приносит заказ, 
Молдован смотрит на них и спрашивает а как их есть? Официант говорит, 
берете и сосете через дырочку. Молдаван сосал, слюнявил - все без 
результатно, и думает: дай-ка я загляну в эту дырочку. Заглядывает, 
а там УСТРИЦА раздвинула ноги и говорит: что смотришь, соси давай!

10. Муж приходит домой, и замечает выскочившего
через окно любовника жены.
Жене:
- Ни что это такое... Ни тебе спасибо, 
ни мне здрасти... Ни нам обоим досвидания...

11. Чукча с сыном:
Ну в кого ты такой балбес, такой тупой, дебил, ну просто
(стучит по столу)тук-тук-бум.
Сын. Пап, там в дверь стучат.
Папа. Да ладно, сиди, пойду открою.

12. Он ввёл ей в заблуждение..

13. Идет бракоразводный процесс. Судья
спрашивает мужа: "Почему Вы разводитесь с
женой?", а он отвечает: "Да вона холодна".
Обращается судья к жене: "Что ж Вы так, муж
вот жалуется". Жена встает, руки в боки и
говорит: "Мы бабы сельские, ходим без
трусив... сверху-то она холодна, а глубже
он не достае." 

14. Мама маленького Жака беседует с его отцом
- Пьер тебе не кажется что наш сынок подрос и пора ему обьяснить 
как всё происходит
- А как же я ему обьясню?
- Ну на каком нибудь примере, например на бабочках.

Пьер иди сюда - зовёт отец
Ты помнишь на прошлой неделе мы с тобой ходили в публичный дом?
- Да папа
- Так вот сынок, точно так-же происходит и у бабочек.

15. Завелся в лесу козлик, который всех имеет.
Тут обиженные звери решили позвать на 
помощь Змея Горыныча.
Ну змей и решил разобраться в этом, летит он
по лесу, а на полянке маленький козлик травку
хавает. Змей из одной ноздри дым выпустил и
спрашивает у козлика:
- Ну что страшно козлик?
Козлик в ответ:
- Страшно!
Тогда змей из второй ноздри выпустил огонь
и говорит: 
- А теперь страшно?
Козлик ему и в ответ:
- Страшно, страшно, я таких страшных ещё не е%:#л!!!

Ваше имя:

Ваш E-mail:

Ваш анекдот:

Введите символы, указанные на картинке: Увеличить